Voilà 3 semaines que je n’ai pas écrit de compte-rendu. Il s’est passé des choses dans ma vie personnelles qui m’ont démoralisées, mais comme je ne suis pas femme à me laisser abattre, je réagis et j’ai donc des bonnes nouvelles à vous annoncer 🙂

Durant ces 3 semaines, j’ai du déménager de ma colocation. Je ne supportais plus les remarques désobligeantes et la tentative de contrôle de ma colocataire sur ma vie. Je ne veux pas donner de détails sur ce qui s’est passé. J’ai pu en parler à mes amixs et ma famille, qui m’ont soutenu, et j’ai au moins eu la confirmation que son comportement et ses exigences étaient anormaux et indécents. Forcément, je ne pouvais plus avancer sur quoi que ce soit, j’étais épuisée moralement et j’avais du mal à dormir normalement.

Dans les derniers compte-rendu, j’ai beaucoup parlé du fait que je me sentais mal, et j’ai aussi écrit quelque chose sur mon attitude face à mes tendances dépressives. Je sais que je m’y prends mal quand j’essaye de développer une activité ou un projet. Je ne suis pas dans un total échec sur ma vie et mes projets, mais je manque cruellement d’efficacité dans mon approche. Il est important de se remettre en question dans la vie et c’est quelque chose que j’ai toujours voulu cultiver. J’ai donc imaginé récemment ce que j’allais faire pour arriver à réaliser mes projets, mais aussi générer des revenus de ce que je fais.

Je vais peut-être réécrire ma page Tipeee, mais il est aussi possible que je l’arrête complètement, et tente de mettre en place ici une page de donation avec Paypal. L’avantage est que j’aurai un total contrôle sur ce que je veux proposer et que 8% des dons ne partiront plus vers un prestataire. Bon, il faudra que je vois les frais de Paypal, parce que vous vous en doutez, ça ne doit pas être gratuit et je trouve ça tout à fait normal. J’ai l’intention de proposer gratuitement des démos de mes jeux. Pour obtenir les jeux complets, il faudra les acheter. Petite précision pour les libristes. Les code-sources ne seront probablement plus disponibles sur Github. A la place, ils seront avec les jeux seulement après achat. Le code-source sera donc disponible, et si vous préférez compiler vous même, il n’y aura pas de soucis, mais il faudra payer le jeu. J’ai constaté que ça commençait mal et qu’il y a déjà des abus de la gratuité et demande de dons. Peut-être que les personnes qui téléchargent n’aiment pas vraiment les jeux après avoir testé, mais si au moins j’avais eu des retours en commentaire, ça aurait été sympa. Je ne rend donc pas mes jeux fermés côté partage du code, mais m’assure simplement un juste retour pour le travail effectué. C’est la moindre des choses, mais je constate qu’il faut le dire.

J’ai envie de mettre en place des jetons que vous achèterez. En faisant un don, vous achèterez des jetons et avec ces derniers vous pourrez acheter mes jeux. J’ai pensé à 1 jeton = 5 euros, ce qui permettra de vendre mes jeux à 1 jeton le petit jeu comme The Fantastic Labyrinth par exemple, 2 jetons un jeu comme Demiurge Mini, et 3 jetons un jeu comme Demiurge 3D. Soit 5, 10 et 15 euros, ce qui est raisonnable il me semble. Je demanderai des dons pour m’aider à me financer quand je développe un jeu, période pendant laquelle le jeu ne peut pas être vendu. Si vous accumulez plus de jetons qu’il faut pour acheter tout mes jeux, sachez que je mettrez aussi en vente des dessins, et peut-êtres d’autres produits selon ce qu’il m’est possible de faire. Finalement un don peut être vu comme des achats à l’avance, mais aussi selon votre envie un don sans contrepartie. Enfin, les prix que j’ai indiqué en exemple sont des prix de départ. Les prix seront libres et si vous voulez me soutenir en achetant un jeu plus cher, vous pourrez dépenser autant de jeton que vous voulez pour le ou les jeux en question. Aussi les personnes ayant donné sur mon Tipeee l’année dernière auront l’équivalent de leur don total (comme-ci il n’y avait pas les 8% de Tipeee, ce qui veut dire pas de perte pour vous sur la somme  que vous avez réellement envoyé) en jeton sur leur compte sur ce blog. Et du coup, un compte sera créé automatiquement pour elleux.

Je voudrais me concentrer sur certaines activités en particulier. Le développement des jeux, des tutoriels de mathématique, algorithmie, etc… et le dessin. Les vidéos sur ma chaîne, je ne sais pas encore. J’ai besoin de savoir exactement ce que je veux faire et comment le faire simplement et proprement. Je ne veux plus que ça ait l’air aussi brouillon. Je me concentrerai principalement sur du contenu sans facecam dorénavant. Il y aura, dés que ce sera possible à nouveau pour moi, des contenus avec ma tronche dessus, mais pour l’instant je ne veux pas me mettre la pression avec ça.

Je pense que j’ai fais le tour de mes objectifs. J’ai l’intention de travailler sur mes jeux, tutoriels et dessins le lundi, mardi, jeudi et vendredi, à raison de 4h par jours. Lorsque je sens que je peux faire plus, je le ferai. Le soir, j’ai prévu d’aller manger vers 20h00 environs et de regarder des documentaire avant de dormir. J’aurais plus de temps pour lire, jouer à des jeux-vidéo, me cuisiner des trucs et surtout me reposer quand nécessaire. Si je respecte mon besoin de prendre soin de moi et l’avancement de mes projets, je suis sûre d’être plus heureuse et les résultats se ressentirons. N’hésitez pas à me dire ce qui pourrait vous donner envie de me soutenir, je suis à votre écoute 🙂

Là encore je fais le compte-rendu pour 2 semaines. Les semaines du 23 avril au 5 mai 2018 ne sont pas productives du tout. J’ai peu ou pas avancé sur mes meubles en carton, et je n’ai pas repris d’autres activités. J’ai quelques photos de plats simples que je vous partagerai à la fin. Je n’ai pas le moral du tout. Je ne veux pas trop donner les raisons ici, mais disons que ça ne se passe pas aussi bien que prévu dans ma coloc. Je vais devoir probablement partir à la fin du mois finalement. A côté de ça, je n’arrive plus du tout à me projeter dans ma vie. Je ne me sens plus passionnée et ai l’impression de ne jamais l’avoir été un jour. J’ai l’impression depuis assez longtemps, et ça se confirme une fois en situation de nécessité d’autonomie, que je ne me sens pas impliquée dans ma vie. Je n’arrive et n’ai jamais réussi à m’impliquer. C’est comme-ci il manquait un truc dans mon cerveau. Je tiens à la vie, et j’ai des idées, des envies, mais les efforts qu’ils faut fournir pour obtenir tout ça sont inenvisageables. Je me sens régulièrement fatiguée, molle, et facilement démotivable. J’ai depuis longtemps le sentiment que tout est insipide. Qu’il manque toujours quelque chose pour rendre une activité, ou un objectif suffisamment savoureux pour y investir des efforts. Ou bien, qu’il faut fournir tellement d’efforts que ce n’est juste pas dans mes moyens.

Je suis dépressive, je le sais, mais j’espérais que si je faisais ce qu’on nous répète sans arrêt, j’obtiendrai des résultats satisfaisants. Comme je l’ai dis, mon Tipeee ne me rapporte pas un rond, il n’y a quasiment jamais de commentaire sur ce blog, même sous les jeux en téléchargement alors que j’ai répété encore et encore que j’en avais besoin pour les améliorer ou pour me motiver à continuer. Ma chaîne Youtube ne me motive plus non plus pour les mêmes raisons. On travail sur ces projets, et au bout on a rien. Alors à quoi bon maintenant ? Vous l’avez remarqué, ou pas, que les compte-rendus se font sur 2 semaines maintenant. Et finalement, c’est pour vous dire que j’ai régulièrement besoin de pauses. De plus en plus, et que je vais mal. Mais, rien… Je ne suis pas gratuiste, même si j’ai mis mes jeux à disposition comme les codes-sources gratuitement. Je n’aurais jamais du. J’ai fais confiance au sens moral des gens, mais peut-être que je me fais bouffer finalement à être trop sympa. Vu que mettre à disposition le code-source demande un effort supplémentaire, je pourrais aussi abandonner le monde du libre et faire comme les autres pour survivre. C’est facile de théoriser sur un monde meilleur, mais si peu de gens récompensent vraiment les créateurices, alors arrêter de rêver. Bien sûr, tout le monde ne peut pas payer tout le monde. La concurrence est extrêmement rude, et le marché est saturé. C’est  bien pour ça que je dis que je n’ai pas les moyens de fournir les efforts qu’il faut aujourd’hui. Je me passionne, à vrai dire, que lorsqu’il n’est pas question d’argent. Mais, je ne vis pas d’amour et d’eau fraiche. Et comme je l’ai déjà dis, je ne peux pas prendre un travail classique. Du coup, voilà, désolée, mais je vais très mal, et je ne vois plus de porte de sortie.

Aller, un peu de nourriture, même si je n’avais pas envie de finir ce compte-rendu sur une note positive, parce que vraiment j’ai juste envie d’être seule et disparaître d’Internet et du système.

Les semaines du 9 au 14 et 16 au 21 avril 2018 se sont concentrés sur mon déménagement vers une collocation pour moins de 6 mois à Dijon. J’ai juste emmené pour l’instant le minimum nécessaire. Ce qui veut dire que je n’ai pas mon matériel pour filmer des vidéos, et d’autres choses. Oui, j’ai enfin une collocation 🙂En ce moment, j’apprends à me nourrir, laver mes vêtements, etc… en surveillant aussi mon budget. Mon handicap se confirme puisque j’ai du mal à ne pas avoir besoin de dormir en journée pour récupérer. Mon moral en prend un coup, forcément, même si je suis contente d’être parti. Par contre, même si j’ai une colocataire, je me sens très très seule.Je ne peux pas me remettre à dessiner, coder, ou monter ma vidéo sur le Inktober à défaut de tourner autre chose. La raison est qu’en plus d’avoir pas trop le moral, privée de nouvelles de certainxs amixs, et d’avoir peu de matériel, je n’ai pas de meubles. Je me suis acheté un matelas pas cher à Ikea, avec un oreiller et une couette, avec protection et un drap. Je ne veux pas dépenser plein d’argent dans des meubles, qui puis est lourds et difficilement transportables le jour où je partirai. J’ai donc décidé d’aller glaner du carton double cannelure et acheter un pistolet à colle et du papier craft. Vous l’avez peut-être deviné, ou pas, je vais me faire mes meubles moi-même, et en carton :p Je regarde plein de vidéo à ce sujet pour bien faire, et j’ai commencé des plans. Ma quête actuellement est d’aller demander aux supermarchés si ils veulent bien me donner leurs cartons qui emballent leurs livraisons et qui en théorie ne leur servent à rien et sont jetés. Mon autre quête sera de commander ou acheter près de chez-moi un pistolet à colle avec ses recharges, un cutter, un équerre de menuisier, et peut-être aussi une protection pour couper, pour pas cher.Pour faire tout ça, tout comme pour ramener mon matelas et le reste dernièrement, il peut m’arriver de marcher plusieurs kilomètres. J’ai par exemple marché 2,5 km sous le soleil pour ramener mon actuelle couche. Et oui, je dors sur un matelas peu épais, en mousse, sur le sol x) L’appartement est moderne, il y a ce qu’il faut, c’est juste moi qui ne veut pas m’acheter de meubles lol Et comme l’indique les photos, je me débrouille bien pour manger à ma faim :p

La semaine du 2 au 7 avril 2018 n’est pas un poisson d’avril x) Je n’ai fais que trader. Je voulais mettre les mains dans le cambouis pour comprendre comment ça fonctionne et ce qui fonctionne. Je verrai plus tard ce que je pourrai faire sur le plan de la programmation d’un robot ou d’outils de trading. En attendant, comme je vous le disais dans un précédent compte-rendu, je ne veux plus que ma vie soit bloquée sur tout les plans. Bon d’ailleurs, je n’en dis pas plus, mais il y a des choses qui se débloquent et j’ai hâte de voir ce que ça donnera.

Pour revenir sur le trading, il y a quelques années, j’avais fais des expériences sur un simulateur sur navigateur. Ce n’était pas un simulateur à proprement parlé, mais un jeu. Par contre, il utilisait avec un peu de retard, le marché réel de la bourse. Je me souviens avoir fais des choses pas très efficaces et avoir fait des pertes considérables. Heureusement, tout était factice et donc je n’ai pas réellement perdu d’argent. J’ai appris les risques de ce genre de chose et pourquoi il fallait être patiente et faire ça sereinement. Le trading m’amuse et me captive même. J’aime bien manipuler les chiffres, faire des calculs, essayer de prévoir les hausses comme les baisses. Bon, attendre quand une courbe descend ou stagne sans remonter, bloquant donc votre argent, ça peut être un peu chiant parfois. Mais, quand c’est comme-ça, le mieux est de monter son prix de vente pour plus en profiter une fois que le cours remonte, pendant qu’on fait autre chose à côté. Et puis, pour éviter d’avoir tout le capital bloqué trop longtemps, je diversifie beaucoup mes investissements. C’est à la fois une meilleure garantis d’avoir des ventes assez tôt, voir régulièrement, et aussi et surtout être sûre de ne pas trop perdre. C’est ce qu’on appel la dissolution des pertes. Enfin bref, de toute façon la règle d’or pour ne pas perdre est de ne pas vendre à perte, et donc d’attendre. Bon la règle est aussi et surtout de vérifier si la monnaie en question peut monter et rester active.

J’aime les jeux de gestion, et comme dans ce genre de jeu, le trading contient cette notion que j’adore tant, l’achat et la vente, l’investissement et les profits. Bon ce compte-rendu est 100% capitaliste, et je ne suis pas fan de ce modèle économique. Mais bon, je veux voir ce que ça donne, et oui … ça m’amuse x)

Petit compte-rendu de la semaine du 26 au 31 mars 2018 un peu difficile à écrire et qui donc arrive en retard. Ce n’est pas le contenu qui est difficile à écrire, c’est plus tôt que je suis très fatiguée. J’ai arrêté Twitter, mais aussi Skype pour un mois en raison d’un état anxio-dépressif naissant et que je ne veux pas alimenter.

Je n’ai pas pu continuer ce que j’ai tenté de reprendre depuis mes vacances. A la place, je dessine un peu quand j’arrive à me concentrer et que j’ai assez d’énergie disponible. Ce soir d’ailleurs, je me coucherai plus tôt parce que de ce côté c’est encore bancal. Pour me changer les idées, j’ai rejoins le discord d’UnVégantExtrémiste qui m’a invité, suite à un thread sur Twitter dans lequel j’exprimais mon mal être et ma situation. Si vous avez besoin d’en savoir un peu sur la dépression parce que vous êtes concernéx, ou que vous connaissez des personnes dans cette situation, les gens du discord de UVE ont traduit un document : FR_Depression_pdf.

Voilà pour cette semaine très très pauvre en contenu. J’ai besoin de lâcher prise de façon tellement forte que je vais peut-être encore faire aussi peu un certain temps.

La semaine du 19 au 24 mars 2018 n’est toujours pas très productive. Erf c’est un peu un vilain mot « productive », on dirait un langage startup nation lol Mais bref, je suis toujours moralement pas très bien pour des raisons personnelles que je ne souhaite pas étaler publiquement.

Lundi, j’ai fais un dessin sur du papier bristol, comme les professionnels du comics. Il s’agit d’un personnage que j’ai imaginé à la manière des comics américains. J’étais inspirée en regarder des rediffusion de live de Jim Lee.

J’ai fêté Ostara de façon très très sobre le 21 mars. Je me suis contentée de marcher dehors en pensant à Ostara. Je n’avais rien préparé, et je ne suis pas encore moralement assez bien pour faire des choses plus élaborées en générale. C’est un peu ridicule de juste marcher quelques minutes dehors pour célébrer l’équinoxe de printemps, mais bon, je voulais faire quelque chose qui représentait pour moi un acte pour Ostara.

J’ai commencé à lire un roman pour changer des livres militants et intellectuels. Et aussi pour lire, parce qu’ayant du mal avec ça (problèmes de concentration, grande fatigabilité), je dois me donner des objectifs de lecture pour pas m’appauvrir intellectuellement. Je lis le tome 1 de la saga Vorkosigan, suggéré par une amie chère à mon cœur.

Enfin, comme vous le savez si vous me suivez depuis assez longtemps, et sinon je le redis, je suis bloquée dans ma vie. Beaucoup de domaines sont plus ou moins bloqués. J’ai un handicap qui rend la vie quotidienne compliquée à gérer, et qui m’interdit de tenir un emploi. Je n’ai donc pas de possibilité de gagner un revenu me permettant de m’envoler du nid familiale à 35 ans. Je suis transgenre, et je ne suis pas out en famille. Ma vie amicale est très limitée, ma vie sentimentale (amoureuse ou queer platonique) est au point mort avec un profond désespoir. J’ai besoin de changer de lieu de vie, et j’ai quelques coups de cœurs en matière de villes. Mon projet de terrain et de maison de hobbit n’est pas, à mes yeux, réalisable en ce moment. Non seulement cela demande des moyens financiers, mais aussi le moral pour s’y mettre sérieusement. Et ce n’est pas un projet qui se fait sans sérieux justement, parce que sinon, trop risqué. Je voulais réussir avec des passions (jeux-vidéo, dessin, etc…), mais ça ne fonctionne pas. Ma visibilité reste minime et même avec ça, les donations ne se bousculent pas. Il est vrai surtout que question contenu, je ne suis pas apte à en fournir suffisamment et de quoi susciter l’envie de m’assurer un revenu. Aujourd’hui, j’en reviens aux mêmes conclusions que j’ai eu de très nombreuses fois durant toutes ces années, c’est à dire qu’espérer vivre juste simplement, c’est déjà trop demander. Je ne peux donc ni transitionner, ni voir mes amis plus ou moins régulièrement, ni dormir avec quelqu’un ou profiter d’un regard complice et remplit d’amour (l’amour pour moi ne se limite pas à « être amoureuxe »).

J’ai donc songé de nombreuses fois qu’il serait si simple pour moi d’avoir une somme suffisamment importante pour vivre jusqu’à la fin de mes jours, ou au moins durant un temps assez long, sans ne plus avoir à me faire de soucis sur tout ça et enfin pouvoir vivre. L’argent ne fait pas le bonheur, mais vraiment, il semble y contribuer dans ce monde. J’aimerais qu’il en soit autrement, et un autre monde est réellement ce que je souhaite. Mais, nous ne vivons pas dans un monde sans argent pour vivre. Même si apparemment il existe des démarches dans ce sens que certaines personnes auraient réalisés, pour avoir lu en partie un livre sur le sujet, la contrepartie est une vie qui n’a rien à voir avec ce dont j’ai réellement besoin. Je défie quiconque de faire une transition de genre avec, donc entre autres, des frais médicaux, ainsi que d’autres critères de vie comme prendre en compte d’avoir un nombre de cuillères limité au réveil, et de me montrer qu’on peut vivre sans argent en France. La théorie des valeurs que je défends c’est très beau et intéressant, mais la pratique est souvent une grande déception. Je me souviens que lorsque j’ai dis sur Framasphère que je voulais proposer mes jeux gratuitement et demander en échange des dons. Personne ne savait comment je pourrais réellement m’y prendre. Que ce soit concernant les licences libres, notamment sur la question du nom (je voulais mettre mon futur nom, donc en pseudo, pour avoir une licence libre déjà à mon nom de femme) c’était semble-t-il exclus. Le reste était assez utopique. J’avais l’impression que même si on me remerciait de préférer agir ainsi, que ce soit vendre mes jeux sachant le code source libre et facile d’accès gratuitement, ou attendre des dons, j’ai sentis, et la pratique l’a confirmé, que c’était l’échec assuré.

Il me faut donc quelque chose, et à moins de gagner au loto, je suis mal parti pour enfin gagner ma vie grâce à quoi que je puisse faire. Et encore, quand j’arrive à faire, vu mon moral fluctuant et l’énergie qui va avec. J’ai donc pensé à une rente. Et si il y a un domaine que je ne voulais pas essayé parce que je n’étais pas sûre que ce soit éthique, c’était le trading de cryptomonnaie. Finalement, je me sacrifie pour rien. Le monde ne change pas vraiment. Les gens votent toujours pour des types comme Macron, et je vois des amis se saigner à quatre veines ou se tuer au boulot sans voir venir le bonheur. Moi-même je suis comme bloquée, sans espoirs de revenus pour mon temps passé dans des trucs, et toujours en sachant qu’un boulot classique n’est définitivement pas envisageable. Alors tant pis, mardi, j’ai ouvert un compte sur un site d’échange de cryptomonnaie. J’aimerai gagner de quoi prendre ma liberté, mais aussi libérer mes amixs. Oui parce que si c’est possible, je voudrais dégager des moyens pour que mes amixs n’est plus non plus à s’inquiéter de quoi que ce soit. Je veux réaliser non seulement ma vie, mais aussi mes rêves, et ceux des personnes que j’aime profondément. Quand je parle de rêve, je n’ai pas de goûts de luxe. Ça reste très simple et c’est surtout de simplement pouvoir vivre, transitionner, être ailleurs, et me sentir plus à l’aise dans mes relations. Je suis plus heureuse aujourd’hui que par le passé. J’ai connu l’anxio-dépression sévère, je sais ce que c’est dans les tripes. Quand je disais que plusieurs domaines sont plus ou moins bloqués, je veux dire que tout n’est pas tout à fait bloqué, et même qu’il y a eu des avancées. Mais, j’ai l’impression que ça reste plus ou moins fragile. La base n’est pas là. Ma vie, ailleurs, en tant que femme, et sereine.

J’ai récupéré une API du site sur lequel je suis et j’ai commencé à coder en python un programme qui pour l’instant à pour but de visualiser le marché du bitcoin. Ensuite, il aura pour but de visualiser les achats et ventes, les bénéfices, mon portefeuille en euros, les autres cryptomonnaies. Enfin, l’objectif ultime est que ce soit un robot trader qui fera le job à ma place et efficacement. Je ne sais pas ce qui en ressortira, mais une chose et sûre, c’est que je suis très attentive à ne pas perdre de l’argent dans l’aventure. Si il y a un peu de perte, c’est uniquement dans une stratégie globalement gagnante. Mais, à la fin, je dois être capable de générer un revenu suffisant pour amasser une fortune de sécurité, et un revenu régulier. Ce n’est peut-être pas éthique, je ne sais pas trop, mais est-il éthique et juste que ma vie soit parti pour un échec, une dépression et peut-être pire si rien ne change à la longue ? La réalité du monde actuelle est devenue si meurtrière que mon instinct de survie me fait prendre des décisions de dernier recours. Peut-être que ça ne fonctionnera pas. Mais quoi qu’il en soit, je continuerai à dessiner, faire des jeux, essayer de sortir des vidéos de temps à autres. Si j’arrive à vous sortir des trucs vendables et que ça vous intéresse, ce sera vraiment très bien pour moi. D’ailleurs, je ne sais pas ce que cette idée vaut, mais je pensais proposer des trucs en bitcoin. Le bitcoin pouvant être monté en valeur, je pourrais donc profiter plus encore de vos paiements, sans que cela ne vous coûte plus en euros. A voir, mais en tout cas, pour l’instant je bricole un robot et je verrai ce que tout ça donnera.

La semaine du 12 au 17 mars 2018 était émotionnellement compliquée. J’ai fais peu de choses parce que je n’étais pas en très bon état mental. J’ai d’ailleurs préféré éviter d’aller sur Twitter. Mais, ça va mieux.

J’ai monté et publié l’épisode 9 du défi Tetris sur ma chaîne. J’ai aussi regardé des vidéos de toutes sortes, dont certaines sur le dessin et la peinture à l’eau. Ça me donne envie de monter les compétences en dessin à l’encre seule, et aussi la peinture, le crayons de couleur, et de façon plus générale, la colorisation. Aussi, j’ai oublié de me procurer des couteaux de peintre pour commencer à remplir les toiles vierges qui attendent depuis noël d’être utilisées. Mes premières peintures seront des paysages, en m’inspirant tout simplement des tutos de Bob Ross :p

Pour finir ce petit compte-rendu, je vous donne faim avec mon repas de ce soir x)

La semaine du 5 au 9 mars 2018 était encore beaucoup plus orientée repos, mais j’ai fais des petites choses. J’ai fais deux dessins, suivant mon inspiration du moment. Le premier me représente, certes avec les cheveux foncés, flottant dans l’eau. C’est quelque chose que je trouve tellement agréable que lorsque j’ai l’occasion de m’y adonner, j’ai l’impression de lâcher prise totalement et pourrai même rêver éveillée. Le deuxième dessin est une triquetra ou Noeud de Trinité. Une personne sur Twitter m’a expliqué qu’il symbolisait les 3 aspects de la divinité féminine : âme, corps et esprit. J’ai aussi vu qu’il pouvait être utilisé pour représenter la règle triple dans la Wicca. C’est en ce sens que j’ai eu envie de faire ce dessin 🙂

J’ai aussi commencé la version veectorielle du dessin Juicy du Inktober 2017. Une fois terminée, je l’a mettrais dans ma boutique sur Deviantart. Si cela vous intéresse, je verrai si il peut être sur un t-shirt ou d’autres objets. J’ai aussi écrit la deuxième version de mon futur article pour le magazine Carrot Invaders. Et enfin, j’ai commencé l’apprentissage sur le logiciel de musique MilkyTracker. Il me faudra bien entendu du temps pour l’apprivoiser et trouver les bons sons à utiliser. J’ai envie de vous faire écouter un premier test très court inspiré de Baby One More Time. Je suis ultra débutante, et ne suis pas musicienne, donc ne vous attendez pas à quelque chose de bon :p

Autre chose pour finir. Je me suis acheté de la nourriture vegan sur Un Monde Vegan et 3 livres sur un autre site. Je vous reparlerais de la nourriture après avoir fait des tests, même si j’ai déjà commencé avec le fromage 🙂 Les livres sont deux romans et un guide pratique. Le premier roman est tout simplement le mythe de Cthulhu, c’est à dire le tome 1 de l’univers de H. P. Lovecraft. Et le deuxième est le début de la saga Vorkosigan de Lois McMaster Bujold. Une découverte pour moi qui devrait beaucoup me plaire, et je remercie Miwa pour m’en avoir parlé <3 Enfin, le guide pratique est sur la Wicca (plus tôt Wicca éclectique) de Scott Cunningham. Je souhaite étudier cette religion et ses pratiques car je sens depuis longtemps une attirance pour elle. Vous comprenez pour le triquetra maintenant ? 🙂