Voilà 3 semaines que je n’ai pas écrit de compte-rendu. Il s’est passé des choses dans ma vie personnelles qui m’ont démoralisées, mais comme je ne suis pas femme à me laisser abattre, je réagis et j’ai donc des bonnes nouvelles à vous annoncer 🙂

Durant ces 3 semaines, j’ai du déménager de ma colocation. Je ne supportais plus les remarques désobligeantes et la tentative de contrôle de ma colocataire sur ma vie. Je ne veux pas donner de détails sur ce qui s’est passé. J’ai pu en parler à mes amixs et ma famille, qui m’ont soutenu, et j’ai au moins eu la confirmation que son comportement et ses exigences étaient anormaux et indécents. Forcément, je ne pouvais plus avancer sur quoi que ce soit, j’étais épuisée moralement et j’avais du mal à dormir normalement.

Dans les derniers compte-rendu, j’ai beaucoup parlé du fait que je me sentais mal, et j’ai aussi écrit quelque chose sur mon attitude face à mes tendances dépressives. Je sais que je m’y prends mal quand j’essaye de développer une activité ou un projet. Je ne suis pas dans un total échec sur ma vie et mes projets, mais je manque cruellement d’efficacité dans mon approche. Il est important de se remettre en question dans la vie et c’est quelque chose que j’ai toujours voulu cultiver. J’ai donc imaginé récemment ce que j’allais faire pour arriver à réaliser mes projets, mais aussi générer des revenus de ce que je fais.

Je vais peut-être réécrire ma page Tipeee, mais il est aussi possible que je l’arrête complètement, et tente de mettre en place ici une page de donation avec Paypal. L’avantage est que j’aurai un total contrôle sur ce que je veux proposer et que 8% des dons ne partiront plus vers un prestataire. Bon, il faudra que je vois les frais de Paypal, parce que vous vous en doutez, ça ne doit pas être gratuit et je trouve ça tout à fait normal. J’ai l’intention de proposer gratuitement des démos de mes jeux. Pour obtenir les jeux complets, il faudra les acheter. Petite précision pour les libristes. Les code-sources ne seront probablement plus disponibles sur Github. A la place, ils seront avec les jeux seulement après achat. Le code-source sera donc disponible, et si vous préférez compiler vous même, il n’y aura pas de soucis, mais il faudra payer le jeu. J’ai constaté que ça commençait mal et qu’il y a déjà des abus de la gratuité et demande de dons. Peut-être que les personnes qui téléchargent n’aiment pas vraiment les jeux après avoir testé, mais si au moins j’avais eu des retours en commentaire, ça aurait été sympa. Je ne rend donc pas mes jeux fermés côté partage du code, mais m’assure simplement un juste retour pour le travail effectué. C’est la moindre des choses, mais je constate qu’il faut le dire.

J’ai envie de mettre en place des jetons que vous achèterez. En faisant un don, vous achèterez des jetons et avec ces derniers vous pourrez acheter mes jeux. J’ai pensé à 1 jeton = 5 euros, ce qui permettra de vendre mes jeux à 1 jeton le petit jeu comme The Fantastic Labyrinth par exemple, 2 jetons un jeu comme Demiurge Mini, et 3 jetons un jeu comme Demiurge 3D. Soit 5, 10 et 15 euros, ce qui est raisonnable il me semble. Je demanderai des dons pour m’aider à me financer quand je développe un jeu, période pendant laquelle le jeu ne peut pas être vendu. Si vous accumulez plus de jetons qu’il faut pour acheter tout mes jeux, sachez que je mettrez aussi en vente des dessins, et peut-êtres d’autres produits selon ce qu’il m’est possible de faire. Finalement un don peut être vu comme des achats à l’avance, mais aussi selon votre envie un don sans contrepartie. Enfin, les prix que j’ai indiqué en exemple sont des prix de départ. Les prix seront libres et si vous voulez me soutenir en achetant un jeu plus cher, vous pourrez dépenser autant de jeton que vous voulez pour le ou les jeux en question. Aussi les personnes ayant donné sur mon Tipeee l’année dernière auront l’équivalent de leur don total (comme-ci il n’y avait pas les 8% de Tipeee, ce qui veut dire pas de perte pour vous sur la somme  que vous avez réellement envoyé) en jeton sur leur compte sur ce blog. Et du coup, un compte sera créé automatiquement pour elleux.

Je voudrais me concentrer sur certaines activités en particulier. Le développement des jeux, des tutoriels de mathématique, algorithmie, etc… et le dessin. Les vidéos sur ma chaîne, je ne sais pas encore. J’ai besoin de savoir exactement ce que je veux faire et comment le faire simplement et proprement. Je ne veux plus que ça ait l’air aussi brouillon. Je me concentrerai principalement sur du contenu sans facecam dorénavant. Il y aura, dés que ce sera possible à nouveau pour moi, des contenus avec ma tronche dessus, mais pour l’instant je ne veux pas me mettre la pression avec ça.

Je pense que j’ai fais le tour de mes objectifs. J’ai l’intention de travailler sur mes jeux, tutoriels et dessins le lundi, mardi, jeudi et vendredi, à raison de 4h par jours. Lorsque je sens que je peux faire plus, je le ferai. Le soir, j’ai prévu d’aller manger vers 20h00 environs et de regarder des documentaire avant de dormir. J’aurais plus de temps pour lire, jouer à des jeux-vidéo, me cuisiner des trucs et surtout me reposer quand nécessaire. Si je respecte mon besoin de prendre soin de moi et l’avancement de mes projets, je suis sûre d’être plus heureuse et les résultats se ressentirons. N’hésitez pas à me dire ce qui pourrait vous donner envie de me soutenir, je suis à votre écoute 🙂

Là encore je fais le compte-rendu pour 2 semaines. Les semaines du 23 avril au 5 mai 2018 ne sont pas productives du tout. J’ai peu ou pas avancé sur mes meubles en carton, et je n’ai pas repris d’autres activités. J’ai quelques photos de plats simples que je vous partagerai à la fin. Je n’ai pas le moral du tout. Je ne veux pas trop donner les raisons ici, mais disons que ça ne se passe pas aussi bien que prévu dans ma coloc. Je vais devoir probablement partir à la fin du mois finalement. A côté de ça, je n’arrive plus du tout à me projeter dans ma vie. Je ne me sens plus passionnée et ai l’impression de ne jamais l’avoir été un jour. J’ai l’impression depuis assez longtemps, et ça se confirme une fois en situation de nécessité d’autonomie, que je ne me sens pas impliquée dans ma vie. Je n’arrive et n’ai jamais réussi à m’impliquer. C’est comme-ci il manquait un truc dans mon cerveau. Je tiens à la vie, et j’ai des idées, des envies, mais les efforts qu’ils faut fournir pour obtenir tout ça sont inenvisageables. Je me sens régulièrement fatiguée, molle, et facilement démotivable. J’ai depuis longtemps le sentiment que tout est insipide. Qu’il manque toujours quelque chose pour rendre une activité, ou un objectif suffisamment savoureux pour y investir des efforts. Ou bien, qu’il faut fournir tellement d’efforts que ce n’est juste pas dans mes moyens.

Je suis dépressive, je le sais, mais j’espérais que si je faisais ce qu’on nous répète sans arrêt, j’obtiendrai des résultats satisfaisants. Comme je l’ai dis, mon Tipeee ne me rapporte pas un rond, il n’y a quasiment jamais de commentaire sur ce blog, même sous les jeux en téléchargement alors que j’ai répété encore et encore que j’en avais besoin pour les améliorer ou pour me motiver à continuer. Ma chaîne Youtube ne me motive plus non plus pour les mêmes raisons. On travail sur ces projets, et au bout on a rien. Alors à quoi bon maintenant ? Vous l’avez remarqué, ou pas, que les compte-rendus se font sur 2 semaines maintenant. Et finalement, c’est pour vous dire que j’ai régulièrement besoin de pauses. De plus en plus, et que je vais mal. Mais, rien… Je ne suis pas gratuiste, même si j’ai mis mes jeux à disposition comme les codes-sources gratuitement. Je n’aurais jamais du. J’ai fais confiance au sens moral des gens, mais peut-être que je me fais bouffer finalement à être trop sympa. Vu que mettre à disposition le code-source demande un effort supplémentaire, je pourrais aussi abandonner le monde du libre et faire comme les autres pour survivre. C’est facile de théoriser sur un monde meilleur, mais si peu de gens récompensent vraiment les créateurices, alors arrêter de rêver. Bien sûr, tout le monde ne peut pas payer tout le monde. La concurrence est extrêmement rude, et le marché est saturé. C’est  bien pour ça que je dis que je n’ai pas les moyens de fournir les efforts qu’il faut aujourd’hui. Je me passionne, à vrai dire, que lorsqu’il n’est pas question d’argent. Mais, je ne vis pas d’amour et d’eau fraiche. Et comme je l’ai déjà dis, je ne peux pas prendre un travail classique. Du coup, voilà, désolée, mais je vais très mal, et je ne vois plus de porte de sortie.

Aller, un peu de nourriture, même si je n’avais pas envie de finir ce compte-rendu sur une note positive, parce que vraiment j’ai juste envie d’être seule et disparaître d’Internet et du système.